四月

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　　一个好朋友的博客每篇文字都有配图，图片风格很统一，蛮有小资调调，看上去特别舒服。今天看到论坛一贴才恍然大悟，噢，原来这就是所谓日系风格。
　　ＰＳ一直是我的弱项，于是自己钻研了一下，从技术层面来看，低对比、橙色或者绿色、低饱和、柔光、简洁构图，这样捣腾一下就可以搞定。上面这幅图就是我的第一个成果，感觉不错吧。
　　最爱的是中间这张。

　　看了看拍摄时间，这还是０８年１２月的时候干的事情。
　　复习是一件很awful的事情，明明很想睡觉但必须强打精神，看一些让人呕吐的字句。所以每到考试的时候人就会变得很疯狂，储备大量咖啡和酒。
      一瓶雪姬和一瓶喜力。喜力是9月份的时候买的，喝光了和八百约定一起把瓶子摆在书桌上；雪姬是12月底的时候买的，本指望它提高一下我的提高睡眠质量，结果喝了大半杯还是失眠了。而且这酒太酸，所以到现在也没有喝完。

      于北京实习期间看到这张照片，突然就觉得当个死学生真好。厚着脸皮拿着零花钱，四处吃喝玩乐。不用早起也不用赶地铁，有丰富的夜生活，早上上课起不来床那就拉倒。
      12月的时候我根本没有考虑过任何关于未来的问题。不打算花力气考无聊的英语六级；刚刚考完T，知道成绩不怎么样，也懒得死磕；等待期末考试前的突击；对出国的期望值从US直降到香港；实习的问题简直是一团乱麻。就那样今朝有酒今朝醉地每天乐呵着。
      一转眼自己实习都有一个月了，从现实的层面来看，实习进展很不错，算是功德圆满；从主观感受而言，一个人“北漂”真不是一件值得高兴的事情。虽然我算是性格开朗的人，但我实在讨厌同陌生人打交道，要我融入一个已经完全形成的小圈子，更是发自内心的恐惧。
       但是没办法，一切都只有硬着头皮上。刚来的时候人家听说我一个人来北京实习，都说“你真不简单，敢一个人闯北京”，我反而不觉得这是多么值得骄傲的事情，毕竟北京有许多同学，还有叔叔，还有各位师兄；但一个月后的今天，我突然觉得自己很了不起，我才刚过20岁生日，已经能够在一个陌生的城市照顾好自己，解决自己的衣食住行，并且一点点渗透到新的团体中。
       以前看到郁秀的《太阳鸟》，说一个女人在异地的生活艰难得难以想象，还说生病的时候人会特别无助。看这本书的时候我才上初中，算算可能还不到15岁。当时为主人公的遭遇哭得稀里哗啦，但其实一个人到底有多艰难实在是离我很遥远的事情。结果来北京就生了一次病。没跟家人讲，觉得没必要。开始的时候不想去管，之后严重到自己都觉得害怕的地步，于是去了医院。不想每天打针，于是坚持吃药。然后因为生病的原因，在某天下午经历了人生中最尴尬的一件事，大概一年之内我都会难以启齿。
      以前我是多么不长记性的一个人，到现在不得不学习如何按时吃药。没有照顾你的人，所以矫情和粗线条在北京不适用。有很多朋友在身边或许觉得温暖一些，但不应该在朋友面前脆弱以及寻求照顾。

      做学生真好。但是我要工作。
      我在某天心情不好的时候拖人下水，把某C说得日月无光。我说，对很多人来说，出国读研是一种逃避，他们出国没有明确的方向和目的，只是因为本科阶段没有足够的积淀帮助他们立足社会。懒得在大学期间做出学习之外的任何付出，于是只好把自己锁在小屋里背单词学GRE——考试总还是可以做到的。于是学习成为逃避社会的借口，成为不努力挤进社会的借口。不是为了学习而学习，而是为了不工作而学习。其实2年研究生时期过去之后，这些人还是会面临同样的问题。到时候该怎么办？

       要工作，是为了己自能够养活自己从而不成为任何人的负担，是具有独立人格的必要条件。死学生最大的特点就在于拿人家的钱吃喝玩乐和泡妞，这未免太没有责任感。
      这话从我嘴里说出来未免显得我老气横秋思想太复杂，20岁难道不是应该享受青春的时间段吗？
      但没办法我就是这样，像个老人一样，时刻充满警惕地面对未来。
      走得太快，就不知道该如何退回来。