• 2006-10-13

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          总是很怕有的人突然疏远自己。
          不说一句话,不给任何理由,没有预兆。
          因为总是觉得是自己做错了事。
          我常常犯错的,不是么。

          不敢去揣测背后的言论和想法,然而总是控制不住。一遍遍想着可能的内容,自己在心里大声辩解,辩解给自己听,说着,其实事情不是这样的。
          我总是不觉得这样的辩解没有意义。
          至少它让我相信自己是对的。
          至少不会让我在心里说的永远是我讨厌现在的自己。

          因为太没有自信。
          所以习惯在别人的肯定中寻找存在的理由。
          所以很怕听到别人说不。

          很怕被拿来比较。
          无论我的工作做得多么出色,我也必须承认,在主持人面试的时候,我紧张到手心里的汗打湿了整张餐巾纸,手冷到没有温度。
          只是因为,害怕站在那里被人比来比去。
          一比就要输。

          所以才会说出“我不适合这个社会”这样的话。
          所以总是很累。

          每次别人不理我的时候都会有很深的恐惧感,哪怕只是普通的朋友。
          很知趣地不去联系那个人,却每次又都会忍不住找抽一般地明知故问:“最近很忙么?”
           要不就是说,确实很忙。要不就是没有回答。
           我这样,只是在确认自己的猜测,只是打碎自己依然抱住不放的一点点幻想。
          其实自己也曾经突然疏远一些人,不考虑别人的感受,不管别人在背后想不通。总是想着,习惯了就好了。
          那么我是不是也应该告诉自己,习惯就好?

          这样子,一定会被骂成太敏感的。
          可是,生根的习惯,又怎么可能朝夕间改掉。
     
           好吧。
           大家都很忙。
           被遗忘的同时,学会遗忘。
           被否定的时候,试着忽略。
           我也很忙。

           THE END:夏天终于要过完的时候,天气预报说明天武汉最高气温30度。
                             习惯武汉阴晴不定的天气,也终将习惯这样的自己。
     
          
          
         

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