• 2006-07-25

    想什么

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           突然之间有一点动容,对某些人某些事。
     
           她去我去过的城市旅游,在我曾经留影过的雕塑面前拍照,去我去过的城市上学,写出我曾经说的话。
           我留在她曾经生长的城市读书,玩她玩过的游戏,唱她曾经唱过的歌。
           是无论如何剪不断的关系吧。
           既然不能靠近,那么请远远看着对方。
          请记得我们的保留曲目。
     
          这个暑假我到今天为止,没有离开武汉,是唯一一个没有出去旅游的假期。  
           我只是在想,为什么要出去?如果心境是一样的,哪里都一样。
           我浸在那种沉闷的心情里已经整整一个月了。
           整整一个月,带着放大镜检阅我的痛苦。
           从现在我要换一种姿态了。
           要笑,要常常笑。生病要吃药。吃完饭出去散步。做运动。看书。不再为自己得不到的东西伤心。规律地生活。面对现实。对人和事宽容。不因为别人的言论为难自己。
           我尽量。I PRAY。
       
           每一次在飞机上在火车上都觉得安心,因为喜欢那种逃离的感觉。
           也许就是逃避。
           广州。深圳。昆明。大连。青岛。北京。咸宁。洛阳。开封。桃源。长沙。恒山。天柱山。桂林。北海。
           在每一个不属于自己的城市流连。偶尔会忘返。
           但是始终会回来。
           始终无法离开武汉,就如同我始终无法逃避某些问题。
          
           在很多人的同学录上说,我知道我们永远保持联系是不现实的,所以只希望你会记得我。但是首先忘记别人的常常是我自己。
            我总是很快地忘记各种人和事,也许是潜意识里保护自己的一种做法。
            会在不经意间想起他的喜好和曾经说过的话。习惯了放一包餐巾纸在包里,想着他可能会需要。喝他喜欢的饮料。在逛街时找找看有没有他身上穿的那件 。以他的方式思考问题。
            我知道他给我的影响仍在。但是我更知道时间是最好的工匠,能把一切磨得光滑无痕。
     
            从5月开始爱上一切苦苦的东西,喝自己从来不喝的绿茶,吃龟苓膏,甚至接受了苦瓜。
           但是拒绝咖啡和酒精。
           我也不知道为什么会养成这样的习惯,不知道是不是嘴里苦苦的就会多一点回味,就如同悲剧总是显得深刻,就如同苦涩的回忆比较难忘。
           在不开心的时候一根接一根的时候吃冰淇淋。
           在这段日子里吃完了半辈子的冰淇淋,流干了半辈子的眼泪。
           却懂得在难过之后把自己收拾好,干净地走出来,永远不让自己显得可笑。
             
            在一切没有发生之前做好准备。
     
     
           
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